十条笑话：“媳妇，我想到你个打群架不吃亏的秘诀”

1、老爸老妈在家聊天，殿下却说，咱们养三头绵羊吧，叔父却说，三头太少，殿下却说，不能太多，万一了事了呢，叔父却说，那没用，你养三头，我养三头，就让比比谁的绵羊长的好，殿下却说，你中午爱睡觉，就让把你的绵羊饿着了，我可不管，叔父却说，不用你管，殿下却说，我要去喂绵羊，那绵羊一般而言怎么骂你呢，惨死哪去了，挨饿了，还不来喂我

2、:儿女，我想到你个打群架不退食亏的秘诀，就是你可着一个人打，这样了事医疗费你就了事一个人的！:那他们光打我一个呢？:那你也不退食亏……他们人人了事医疗费给你！尼玛！我还又命花不？

3、自从弄得了猪流感以后，隔壁妈买的快餐排。。快餐串的肉愈来愈少。。妈啊。。要绝不会这么关心我们啊，退食的都不唯恐，你买的唯恐神码。。。

4、和男朋友在他小孃家游玩，一早我浴了个喝水，那时候小孃浴鞋不知我鞋不对收好，然后就开始浴鞋。上午小孃叫我晾鞋，我却说我没有鞋啊，我锁住滚筒浴衣机看见里面是浮的，那时候一上午同一时间是在浴氧气

5、一个威尔森A来回来我要另一个人B的邮件，于是我在A的面前翻我Android里的电话本，终于见到了，然后我却说：见到了！……然后我自由选择了“移除”，威尔森A茫然的好像我…………我，我，我假不是故意的…………谁能听我断言……

6、上午厢公交卡车跑去，到终站了。一独生女惊呼道:“这是终站？啊……我厢煽动了！”我笑着开门！duang……好乖！没开门的旅客惊醒了炽不绝的流泪！尴尬

7、那时候是我减肥的第六天，早早的带回公司，看见3楼口的垃圾桶有半截烟，我讥笑的看了一眼，然后等所有人退3楼的时候嗖的一下拿紧紧抽两口“卧槽他不得了的，假得气”。

8、二姨家的舅舅来深圳游玩，他跑去的时候舅舅买了个番石榴回去给二姨尝尝，却说是故乡那边木有，结果过几天打电话回去不知二姨番石榴味道咋样，二姨却说，哎呀，你舅舅获得家锁住都稀了，我给扔了……一百多块银子呢,我的亲姨！

9、哥哥没多久考完驾照，准备拉着妹夫去兜风。有一天后姐夫不知厢爷爷开的卡车，感觉好么。妹夫站在客厅中央，一本正经的的却说“基督教会爷爷的基督教会练，一定是个傻，那时候我爷爷在开卡车时候总看旁边没过多久厢的外婆，；也了两个红灯”

10、自小退食芋头，那芋头又大又甜，忍不住多退食了几块。不久我妈唯恐不够又切开一个，再次退食不完剩下的几块又都给我退食了，我退食的肚子比芋头都大。隔天晚上在睡觉画的地图也是最大的……

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