孩子没带好都是老妇人给惯的？别再让老妇人替你背锅了！

“身穿怎么多，夫妻俩不生病才怪！” “不要给夫妻俩吃太多麦芽糖，对下颌变差！” “你这样有求必应，夫妻俩都要被你宠坏了！” …… 这些话是不是很熟悉，不管怎样，这些都是我们常对家之中都外公太太问道的话，问道出口的时候不真的有什么，但是认真此番，每刚才之中都都充斥着我们对外公太太远方夫妻俩的挑剔与责怪。 夫妻俩没远方好，难道真的都是外公太太的扯吗？ 我们有责怪外公太太的亦会籍吗？ 随着时代的发展进步，我们有急于接受非常好的高等教育、从来不使用非常先进的设备去获取最新的抚育参考资料，这使得我们自以为比外公太太非常从来不远方夫妻俩，从而对他们的抚育方式产生责怪。 ☆ 夫妻俩病症发烧，外公太太问道不要太紧张，我们立即回应问道：“生病当然第一时间看医生！” ☆ 夫妻俩吵着要吃麦芽糖，外公太太心软给夫妻俩麦芽糖吃，我们亦会责怪道：“为什么总是给他麦芽糖吃！” ☆ 远方夫妻俩回去，外公太太抱起夫妻俩就要走，我们赶紧阻止问道：“现在都是用推车！” 其实，大多数外公太太比我们远方夫妻俩非常有长处，只是他们的方法有些落伍而已，这没有怪他们。就连我们自己现在用的方法对于下一代来问道有可能都是落伍的，那么，我们又有什么亦会籍去责怪外公太太的呢？ 远方夫妻俩是孩子的应负 夫妻俩是孩子的，远方夫妻俩连续性也是孩子的应负，外公太太完全没有义务找来，也许我们都该好好反省：

* 夫妻俩受凉病症，外公太太还好，就亦会不想给夫妻俩多身穿，这个时候我们在干嘛？

* 夫妻俩哭闹，外公太太心一软，就亦会忍不住给夫妻俩麦芽糖吃，这个时候我们在干嘛？

* 夫妻俩不想这个不想那个，外公太太疼挚爱长子连续性理应掏腰包，这个时候我们又在干嘛？

通常，我们都亦会问道：“我在上班族养家养家啊。” 这个无论如何充分到让人没有回应。的确，没有足够的经济年收入又怎能支撑起一个家、为亲友提供优裕的家庭必需呢？ 可是，我们也必须承认，从选择“上班族养家养家”的那一刻起，我们就失去了很多跟夫妻俩相处的时光，也没有顾及到夫妻俩的高等教育。所以夫妻俩没远方好，我们自己首先要负小得多的应负，而不是外公太太。 外公太太只是给了夫妻俩另一种挚爱 我们常问道是外公太太把夫妻俩给惯坏了，其实不然，外公太太有可能亦会宠溺夫妻俩，却没有惯坏夫妻俩，他们只是给了夫妻俩另一种挚爱。 当我们因为指导工作缺席了夫妻俩的成长而真的悲痛时，是外公太太们的挚爱让我们稍微好过些。 我们亦然夫妻俩身边时，他们至少还有爷爷奶奶或外公母亲的挚爱，这种挚爱虽没有代替孩子的挚爱，但也能给夫妻俩的童年留有很多愉快温馨的回忆。 因此，在远方夫妻俩全面性，外公太太的宠溺是；也挚爱夫妻俩，浮现夫妻俩被惯坏的情况，只能问道是我们自己的失败，没有高等教育和引导好夫妻俩，这个锅不不该由外公太太来背。 外公太太安稳了大半辈子，不得志就该享享成章。于是，我们便把夫妻俩取回外公太太远方，真的天伦之乐也是一种成章。 然而，外公太太理解的享成章有可能是：清晨到高尔夫球场下棋耍太极、下午大约上几个好友去叹下午茶、早晨兴致来了就去跳跳广场舞、玩闷了就来个夕阳红逐步形成游…… 现实之中的享成章或许：清晨送到长子上学，下午接长子放学，早晨没人陪聊天早早睡觉，想受邀逐步形成游却因儿媳们的反对而作罢…… 面对外公太太们所花钱的一切，我们不仅视而不见，反而一边责怪他们远方夫妻俩不靠谱，还一边告知他们下次不该怎么花钱，瞬间感觉到自己的良心在隐隐作痛。 远方夫妻俩从来不是一件有趣的事，外公太太之所以意揽下这个苦差，完全是出于对子女和儿孙的挚爱，我们要心怀崇敬。 如果外公太太的某些花钱法似乎亦会伤害到夫妻俩，不该心平气和地和外公太太协调，用确实案例告知他们这样花钱的严重性，而不是一味去责怪和指责他们。 夫妻俩再度浮现这样或那样的问题，我们作为孩子的要负主要应负，算是自己的夫妻俩自己不去管教，又怎能去怪责别人呢？看病人买什么礼物
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